O Protagonista 2.0

Eram tempos mais inocentes. Havíamos descoberto a Magia do Caos e todas as portas pareciam abertas para nós. “Nada é verdadeiro. Tudo é permitido”. E como qualquer um que tem a opção de fazer o que bem quer pela frente, fizemos merda. Especificamente no meu caso isso se resumia a tentar foder com o maior número possível de garotas e viver chapado sob a alegação de estar “abrindo as portas da mente”. Você pode chamar isso de babaquice ou mesquinharia, mas após anos de sofrimento e humilhações diárias, eu prefiro me referir a isso como Vingança Cósmica.

Qualquer motivo ou mesmo a “falta de” era desculpa para nos reunirmos, esvaziarmos os bolsos, beber, falar merda e essas coisas que deixarão nossos netos questionando como que ficamos tão caretas.

Em uma dessas ocasiões estávamos reunidos na casa de alguém e me escapa da memória o motivo em si de estarmos lá, mas tinha algo a ver com um novo membro em nossa ordem de mistérios. Tanto que nesse dia específico além de bebidas e cigarros usuais, foram levadas a Plantas de Poder dos xamãs presentes no grupo e… bem, Cânhamo.

Horas mais tarde alguém teve a brilhante idéia de fumar no mesmo cachimbo uma mistura de Sálvia, Artemísia e Cânhamo. Poucos toparam, mas todos ficaram no recinto para ver no que aquilo iria resultar. Eu estava entre os que toparam.

Após darmos fim à experiência as coisas ficaram um tanto confusas para mim, fato que piorou ao ver fios coloridos saindo das bocas das pessoas ao falarem. Aqueles fios aparentemente tinham as cores do que as pessoas sentiam no momento e vibravam de acordo com a intensidade da emoção demonstrada. Logo percebi que havia algo errado, já que nunca havia visto auras na vida antes e desconhecia teorias sobre fios coloridos saindo da boca e coisas do gênero. Será que alguma coisa que eu tinha fumado era alucinógena? A mistura realmente aberto portas em minha mente? Com medo daquilo nunca mais passar, fui beber um copo de algo gelado.

Foi então que vi aquele ventilador. Era um ventilador de mesa. Branco, simples, meio antigo até. Estava ligado em uma tentativa vã de disfarçar o cheiro que nossa salada fumada havia deixado no ambiente. Olhando aquilo me lembrei de uma vinheta da MTV onde um cara parava um desses ventiladores com a língua. Sempre quis fazer isso. Já havia parado essas porcarias (e algumas maiores também) com a mão diversas vezes e não tinha tido nem um arranhão. Claro que veio a maldita pergunta:

“Por que não?”

E lá estava eu tirando a grade protetora do ventilador. Olhei para ele um tempo, coloquei a língua para fora e… VITÓRIA! Ele foi totalmente paralisado! Estava egoisticamente comemorando esse pequeno passo para a Humanidade, mas um grande passo para mim quando notei que todos estavam me observando.

Então ela, a garota que todos temiam, aquela que tinha mais atitude que muitas das cuecas ali presentes abre aquele sorriso que só ela tem e solta:

- Parar com a língua é fácil. Quero ver você parar com o pau.

Houve aquele instante em que o tempo pareceu parar enquanto todos aguardavam a minha resposta. Concluí que a língua era mais frágil que um pênis, logo não deveria ser uma empreitada impossível. Sem contar que a parte mais sensível são as bolas e eu usaria a cabeça. Logo meu estado embaralhou tudo, taquei o “foda-se” e disse que sim.

Veio então a questão logística. O ventilador em cima da mesa ficava alto demais para o ato, porém no chão ficava baixo demais. Logo um dos presentes se ofereceu para segurar o ventilador na altura certa e testemunhar se eu iria parar mesmo o aparelho com o meu aparelho. Testemunha sim, porque nem todo mundo queria me ver com a trolha de fora e eu faria a empreitada de costas a todos.

Tudo pronto, Ventilador ligado na velocidade máxima. Abro o zíper, seguro meu companheiro de longa data, fecho os olhos e o aproximo lentamente das pás giratórias e… VITÓRIA NOVAMENTE! Mas a testemunha se manifesta:

- Não valeu! Acho que encostou na camiseta também e aliviou o impacto.

Claro que todos pedem para eu refazer o desafio. E lá vou de novo, dessa vez com a camiseta levantada. Tudo bem que já havia feito uma vez, mas mesmo assim era meu lambranho em risco novamente. Fecho os olhos, levo o corpo à frente… VITÓRIA PLENA E ABSOLUTA DO HOMEM SOBRE A MÁQUINA! E dessa vez incontestável!

Perguntam se doeu e respondo que achei que fosse doer mais. O papo estava em torno disso quando a mesma garota que fez o desafio pergunta para a testemunha do ocorrido:

- E aí? É tão grande quanto dizem?

Ele pensa um pouco e responde:

- Não é que ele é grande. Ele é grosso.

Ah, sim. O ventilador nunca mais foi usado.